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北京的电话来了四个,反反复复,都是一个意思。

将电话甩到一旁,透着窗口微亮的光,凌晨三点,我一个人失眠。

去客厅拿了胃药,吃了两颗,总算舒服一点。可是心口,还是绞痛。

病痛和心痛的感觉,原来,这就是差距。

坐会原位,看着床头柜上闪烁的戒指,我再一次陷入了迷茫。

昨天在海洋馆,她脸上透露的焦灼,以及声音里的乞求,好像上天给我的那个,长长的讽刺。

在我的前半生里,最为坚信的两个词语,一个是水滴石穿,另外一个,是等价交换。

婚姻本就是神圣不可侵犯,因为一直抱着这个思想,所以在选择交往对象时,我和家族里的所有男性一样,都是慎重而为。

母亲的意思是,让我舍弃在这里的一切,尽快回北京,在那里治疗。

可是我明明知道,治疗的成功率,只有百分之五十。

康复和死亡,竟然占这样的比重。

真正得到消息的那一刻,我忽然觉得,我这一生,是不是有些事情,还没有完成,在部队里,最为明确的,就是建功立业,光宗耀祖,真正离开的时候,回归社会,反而没有一个确切的目标。

我很感谢在人生最迷茫的时刻,遇到了一些人。

陈小佳,最初的时候,我并不能理解她的选择,但凡成熟冷静一点的女孩,都应该明白,灰姑娘这个故事,在着物欲横流的世间,太假了。

关于她和高子健故事的开头,我没有机会参与,但是过程中,我很有幸,能够成为其中的知情者。

想到四年前的相遇,总体而言,我还是觉得不可思议。

田心曾经在酒会上告诉我,我不笑的时候,就像的固执的老朽,一脸正气里,透着木讷。

她说这句话时,某种意义上,我是不相信的,或许是多年的军旅生涯让我养成了这个习惯,又或许,是家庭环境的影响。

总之,我觉得自己,是一个缺乏幽默感的男人。

至于这四年间的种种,很难用一句话来解释,如果真的要说明我和陈小佳之间的种种,那一定是我的偏执,告诫我,水滴石穿,完全是顺理成章。

我不知道昨晚自己为什么会跟她说出那些话,用一个人的前途来换一个人的情感,某种意义上来说,我是会鄙视这种行为的。但是我,还是做了。

或许是存在于世间的时间不长了,所以迫切的,想要获取什些什么。

这两天我一直在等,等着她来找我,等着自己说出这个机会。

如果我的人生因为没有婚姻没有孩子而不美满,有了陈小佳,有了孙墨轩,这一切,就会自然而言的弥补。

我想,那个时候如果我选择离开,也是安心的吧。

田心问过我,为什么这么心甘情愿的守护一个人,而从不说出口。

心甘情愿这四个字对我而言是过分褒奖的,人都是有私欲,谁愿意心甘情愿呢?

想到我和她之间,只不过是在马路旁的一次偶遇,只不过是在一间公司里的同事,只不过偶尔可以说上两句话,怎么会发展到后面的,非她不可?

有很多问题是没有理由的。

如果不是那张病历单,或许,我不会那么急切。

四年前,在我和她认识的最初,我曾经有段时间,怀疑过她的人品,摊上富二代,如果不是门当户对,这个女人,在这个圈子,会自然而然的被怀疑。

当在公司楼下看着高子健扯着她的手离开,看着她那双大眼睛里流露出来的惊恐,我甚至在想,这个高子健,是不是有着暴力倾向。

当然,这种人,简称变态,绝对是存在的。

印象中,她饭盒里的一份土豆丝,都让我心动。

这个时代,会做饭的女人太少,遇见一个,总觉得有了家的温馨。

田心问过我,到底是什么时间对她产生的好感。我仔细的翻阅了一次大脑,没有想出来。

有些感觉说来就来,或许是年龄大差距让我体会到了陈小佳身上那种年轻的活力感,或许,是因为她太特别。

特别到有写霸道,霸道到了有些不像女人。

想到她在食堂里跟别的女人因为一个男人对骂的情形,一来,我觉得这个男人忒不是东西,二来,这个女人,不够理智。

可是发生在她的身上,觉得滑稽,又觉得可爱。

一个将近三十岁的老男人,在人生中迷茫的时刻,遇到一个充满青春气息的女人,我想,这就是她吸引我的地方。

再者,她会跟城管吵架,不畏权势,这一点,在很多女孩当中,我很欣赏。

骨子里透露出的傲气,表面上表现出的霸气,以及内心里有女孩子独有细腻,不知道是不是我的前半生从未试图让女孩靠近的缘故,看到这样的陈小佳,真的很吸引。

觉得可笑吗?事实上。我也觉得有些可笑。

记得那段时间,每次经过公司的电梯,我总是习惯性的朝他们部门瞟上两眼,这种感觉很特别,不想被人知道,只是一个人,独自的享受。又想被她知道,因为观察一个人,总会想要得到关注。

后来的后来,从田心的口中,我才猛然得知,这是喜欢一个人的感觉。

当时的我,的确是不知道的。或许,在情感上,我是有些后知后觉。

偷偷的换了发型,换了服饰,甚至找着机会让她加班,这里面微妙的变化,或许,自始自终,只有我一个人知道吧。

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