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我不是个婴儿，所以我还是少哭一点的好——
尽管我很喜欢婴儿想哭就可以大哭的样子，尽管我很羡慕孩子们那样，想笑的时候，就算脸上都挂着泪，也可以笑起来的样子……
其实不止是感情，就是我的生活，我的工作，我的一切……
似乎都是这样子。我总是需要比别人多花一百倍的努力在做出决定上。
尽管我总是比谁都更早知道，什么才是对我真正有用的有利的。
尽管我也知道，天生就极端在意别人的想法与看法，于我的人生而言毫无半点儿益处……
可我就是忍不住地下意识地会伪装自己，去讨好身边所有的人。
用所有的直觉能力去体察每个人的表情，每个人的眼神，然后根据他们的表情，眼神，来调整自己的态度。
我喜欢笑，因为我努力地想要让每个人都因为我而快乐而微笑，而高兴起来，我讨厌自己哭，因为我害怕别人觉得我很烦，很让人不知所措……
很虚伪，是吧？
可这就是我的生存之道。
因为我从小最大的心愿就是能让大家都喜欢看到我，就是希望当我走进一间屋子，看到的大家的表情是欢喜的是快乐的。
我希望自己映在别人的眼底，深深的眼底——
不必太多，一两个人即可。
只要有那么一两个人就可以了。
但可惜我没遇到这样的人的福气。
一直没有。
所以我也只能一直在暗恋，一直在漂泊。
因为我不知道，也害怕知道，眼前这个我暗恋着的人，是不是肯把我放进他的眼底，放进他的心底。
所以现在的我，还是只能躲在这样的地方放声痛哭。哭到累了，哭得睡着，然后……
嗯，明天就又是新的一天。
没关系，总会找到的，那个能把我放在眼底的人——
即使他不曾把我放在心底也可以。
只要他把我放在眼底就可以。
我这样告诉自己，第N遍这样对自己说。
……真的不用替我担心，也真的是没关系。
因为我多年来丰富的暗恋或者单恋经验已告诉我，我总是可以找到新的一个目标的……
“你看见我了。”
……突然听到这个声音的我，只觉得很冷，下意识地抬头，却看到那个青年。
高高瘦瘦的样子，宽宽的肩膀，窄窄的腰，长长的腿，素描石膏像上了彩般的脸，还有那一身的黑。
黑衬衫，黑长裤，黑皮鞋。
他很好看，可好看得不像我的世界里会有或者应该有的人。
他是另外一个世界的人，应该是。
所以我对他的第一感觉就是：
无。
没有任何存在的感觉。就像一幅海报，一张手机上的明星照片，一部电视剧里的男主角。英俊，帅气，魅力十足……
唯独没有生气，不像是在我身边生活着的人类。
我瞪着他——不知道为什么，下意识地就说了一句：
“你怎么不把手揣兜里呢？那才比较帅吧？”
对了，这个形象，手揣兜里的话，更帅吧……这种大神类型的冷淡系人设应该是这样啊……
可他没有啊，只是把手规规矩矩地放在裤子两边而已。
太规矩了，反而让我觉得有点儿不适应。而且……
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