第八章 不告而别

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“你干嘛发呆？时候不早了，我该回去了。”她又静静地看着我，那眼睛里头真的涵藏有无限安静并且不断跳跃着的寂寞，那缓缓渗透出来而形成一层薄膜笼罩在她身上，我感到自己的心头发热，有一种想要紧紧拥抱并且吻她的冲动。我不想失去她，我想陪着她。

“嗯……以后我可以叫你的名字吗？你也不要再叫我学弟了，我觉得那样好生疏。”我不知道为何我此时居然会说出这样的话。

“……你干嘛这样说话？你怪怪的喔。”她上上下下打量着我，但嘴角依然挂着笑容。我感到自己心中开始惊惶不定，真的该说吗？万一又被再次伤害呢？不，应该不会像上次一样，我和学姐的关系更好一点，至少若她不喜欢我也应该不会这样弃我而去。但我根本不敢想象在这纤弱的幻想破灭之后未来的日子我该如何过下去，我们又该如何面对彼此呢？但脑中轻柔的声音又逐渐地安抚我，或者该说是，诱骗我？我再度坚强起来，告诉自己这没什么大不了的，就说吧。

“学姐，你知道泰戈尔这个人吗？”不知为何，我脑中转动着千百种念头，之后就集结成这样一句话。

“泰戈尔？好像有听过，是印度还是法国的文学家或哲学家吗？还是诗人？”她偏着头看着天空一会后回答。

“那不重要，他有一首诗我很喜欢，我念给你听。”然后我试着调整自己的呼吸，缓慢而仔细地逐字呈现，感到有一股跃动的兴奋在胸腔漫漾开来：

世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。

世界上最遥远的距离，不是我就站在你面前，你却不知道我爱你，而是明明知道彼此相爱，却不能在一起。

世界上最遥远的距离，不是明明知道彼此相爱，却不能在一起。

而是明明无法抵挡这一股气息，却还得故意装作毫不在意。

世界上最遥远的距离，不是明明无法抵挡这一股气息，却还得故意装作毫不在意，而是用自己冷漠的心，对爱你的人所筑起的一道鸿沟。

念完之后我静静沉重看着她，但内心却澎湃激荡不已。我不知道她究竟对我抱着怎样的看法，但我希望她至少不要因为我喜欢她而变得疏远我，这样我真的会痛不欲生。她的笑容在这段时间消失，在我念完后又在转瞬间出现，不过随即又不见。她低下头去。

“这段话很有意思。”然后静默不语。我鼓起所有在此时可以收集到的勇气。我有如壮士断腕般，我豁出去了。

“这……这正代表着我现在的心情。”我不顾一切，“学姐，不，茹华，我一定要告诉你，我喜欢你。”至少我该松口气，藏了这么久的心情终于说出来了。不过我的心还是加速跳个不停，接下来我要面对什么？她抬起头来，脸上带着因为惊吓而不知所措的表情，至少我是这样认为。

“……你吓到我了，”她挤出淡淡的笑，“我不知道该说些什么，我……”

“你喜欢我吗？可曾有一丝丝这样的感觉？”我内心惊惶。

“我……我……”她支支吾吾什么话都说不出来。眼睛也不敢看我，而是四处飘移，看她这样我也慌了，没办法清楚思考。我像个生命垂危的病人，只希冀还能见到明日的阳光。然后我觉得思绪自己会飘到地狱去，往常浓厚而不祥的预感开始充塞。

“学姐对不起，给你带来这样的困扰，但请相信我的心意。我没有恶意，我只是深深喜欢你。希望你不要离开我。”我根本不敢听她的回答，我只想逃离，于是我转身跑出门外。

“我不会这样的。”细微轻巧的这几个字像幽灵一样自她的口中飘逸而出，没有形体地飞散在屋中。

我不知道该怎么办，我就这样逃走不敢面对，连我自己都觉得丢脸。学姐并没有追出来。回到自己的房里后，我蜷曲在床上，双手抱着头。自己又再度搞砸原本平顺的生活，我对自己失望透顶。过了一会后心情稍微平静，我觉得自己有必要再向学姐说清楚。于是我又来到学姐房门前，我敲敲门。但是完全没有回应。

“学姐，学姐，你在吗？开开门。”门内却一点声音也没有。我感到心慌，难道她真的不想见我了吗？我让她很失望或害怕吗？再也不是朋友了吗？不能像以前一样了吗？我感到极度的心酸，感情这回事果然不能随便乱碰。再一次我又被刺得满身是伤。

不论我敲门或打电话屋里都完全没有回应。掩不住难过我几乎要流出泪来，为何她要这样对待我呢？之前的感情难道只是一场空？我不想失去她，我一定要向她说清楚。那一夜我完全没睡。

隔天我又去敲门打电话，还是找不到人。于是我就打去公司，公司却说她今天早上刚来过电话，说有特殊原因所以必须辞职。