272.结局篇：这个夜晚,我和叔叔去了酒店

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叔叔说我坏，说我是个坏丫头，这样不懂分寸的折磨他，我以为他这几天过的潇洒自在，可是他过的却是揪心揪肺的日子，他在失去我的恐惧中惶惶不可终日。

叔叔带我去了酒店，开了一间钟点房，这里不得不提的是，总台的工作人员用异样的眼神看着我们。

我才算恍然大悟，叔叔在别人眼中是可以做我爸爸的男人，我，一个23岁的小丫头，跟着一个可以做自己爸爸的男人在凌晨两点多来酒店开一间两个小时的钟点房，傻子也知道我们来干什么的，我的脸当场就红了，无地自容。

我好想告诉她们，不是的，不是你们想的那样，叔叔不是piao客我也不是小姐，我们是相爱的情侣，我们已经相爱了8年，我们要结婚的，你们不可以用这种眼神看待我们。

叔叔没有牵我，他接过房卡率先走了，这一举动好伤我的心，他是在意别人的眼光吗？可是我们明明就是合法的情侣，和每一对自由恋爱的男女一样啊，为什么在别人视线中要分开彼此的手呢？

我上了电梯就开始撅嘴巴，叔叔终于在没有人的电梯里牵起了我的手，温柔的对我解释：“叔叔是男人，不怕流言蜚语，你呢？”

一句话说的我特别想哭，最想哭的是叔叔接下来说的话：“匡匡，你想清楚了吗？跟我在一起，以后这种奇怪的眼光会跟随我们一辈子，可能上街的时候我们不能牵手，可能任何不属于我们私密的地方，我们都不可以牵手，因为别人会误解，匡匡，叔叔比你大28岁，别人会以为我是你爸爸，你生的孩子别人会以为是我的孙子，你真的能接受吗？”

我呜咽一声低头哭了起来，叔叔把我拉入怀中，轻轻抚摸我的后背，我以为他会安慰我，说些好听的，但是他没有，他好像比我还要忧郁，我听到他的叹息声。

我搞不明白年龄这东西究竟有什么关系，难道相爱还不足以让我们在一起吗？那翁帆还嫁给了杨振宁呢，别人管的着吗？我任性的脾气又发作了，背对着叔叔使劲跺脚，这性子别扭的很。

到了楼层，叔叔拉着我下电梯，我任性的甩掉他的手走在前面，还对他说了一句狠话：“别拉拉扯扯的，别人会误会。”

叔叔的脚步声在后面静止了，我又难过起来，转身看着他，我们之间隔着两米的距离。

<p叔的手兜在大衣口袋中，眉目微垂，我知道他比我还要难过，因为在他心中，我们这段不被认可的感情是他在拖我后腿。

“叔叔。”我又跑回去，扑到他怀中，他紧紧将我抱住，我亦紧紧抱着他，我的叔叔，我肯定要跟你在一起的，不管别人怎么看，你都不要这样忧郁，反正我们是要在一起的，不是吗？

叔叔带我进了房，他总想要拉我坐下来聊聊天，可是我是个被家人宠坏的孩子，没有规矩的抱住叔叔，将他的大衣几乎从身上扯了下来，叔叔是个男人，他受不了我每一次狂野的刺激，于是，一转身，和我在门口便亲吻爱.抚狂烈的欢.爱起来。

我被叔叔一件件脱光，但是叔叔只是脱掉了他的大衣，每一次欢.爱，叔叔都极致的疼爱我，他不是不想寻求那种被女人慰藉的刺激，可是对我，他总是像个奴隶似的伺候我，让我身体愉悦，他亲吻我，爱.抚我的胸，更甚至会蹲下来吻我，我真的受不了，特别痛苦的抠着墙，叔叔托起我的臀，我迫不及待拉开他西裤拉链，就这样刺了进来。

我在和叔叔抵死欢.爱时偶尔会精神恍惚，这个时候我会想到我的父母，我的爸爸妈妈如果知道我15岁就和男人偷吃了禁果，并且这8年，其中有3年我还未成年，但我已经和叔叔发生过数不可数的xing关系，这个夜晚我偷偷溜出家门也是为了和叔叔zuo爱，我毫不怀疑，我的爸爸妈妈会把我往死里打。

如果问我从15岁开始和叔叔保持秘密情人关系的8年间，我们不计其数的zuo爱，这其间我有没有一丝丝愧疚，觉得对不起人？我的答案是，我的父母。

我唯一觉得愧对的，就是我的爸爸妈妈，我是妈妈怀胎十月生下来的宝贝女儿，我是爸爸捧在掌心里的珍珠，我高中时爸爸依旧会亲我脸蛋，他是那样喜欢我，超过家里的任何一个孩子，但我却做出这种伤害他们心灵的事情，我知道，这个错误，我弥补不了了。

我沉溺下去，叔叔在我身体里横冲直撞，我们就在墙上奋力的索要着彼此，亢奋的简直快要死掉。

我一方面被背叛爸爸妈妈的痛苦深深折磨着，一方面又在叔叔刺入时愉悦的好像飞上了蓝天，我是个坏女孩，我知道。

后来叔叔抱着我来到了床上，不管我们如何移动地点，我们的身体从来没有分开过，叔叔的每一次顶进，我都觉得下一秒就要死掉。

两个小时的时光这样短暂，我们才刚刚一解相思之苦，可是时间已经走到了凌晨四点半，我该回家了，再不回家，贪恋叔叔导致的后果将是我无法承担的。

没有时间洗澡，我带着一身的欢爱味道让叔叔帮我穿起衣服来，叔叔动作很快，连袜子和鞋子都是他帮我穿好的，然后他抱我起来，把我放在地上，我无事可做，看着叔叔自己给自己穿衣服。

破晓的天泛着淡淡的烟灰色，叔叔送我回家的途中我们谁也没有说话，可能正因为凌晨我是偷偷溜出家的，而且卡着时间急吼吼的做了那种不要脸的事，我心里很难受，第一次意识到我和叔叔的关系必须得是偷偷摸摸的，我好像很不要脸，大半夜欺骗父母溜出家，就是为了跟男人做一次。

这样的想法让我非常难受，我的心情一瞬间低落到无法形容的地步。

我觉得自己在堕落。

如果我和叔叔可以光明正大的相爱，我的家里人都知道，我肯定不会有这种感觉，即便我仍然会小小年纪和叔叔发生关系，但我仍然觉得这是一件正确的事情，而不是现在这种犯错误的感觉。

我望着窗外，叔叔悄悄的伸来右手，握住我的手，我来了脾气，撅着嘴巴将叔叔的手甩掉，我不知道叔叔什么心情，但我知道，我很过分，我很任性，可是我现在就是不高兴，如果凌晨我溜出家门只是和叔叔聊聊天，我现在都不会是这种心情，我讨厌那个不要脸的自己。

所以我跟叔叔发起脾气来。

他没有说话，亦没有再抓我的手，我们静悄悄的回到了我家楼下，我望着家里面的窗户，没有一处灯光，还好，我终于宽慰了些。

我仍旧跟自己生着气，生气的结果是我的叔叔遭了殃，我冷冷的打开车门下车时叔叔想拉住我再说两句话，可是我却扭头冲他大叫：“干嘛？！”

叔叔的眼睛像陨落在大海上的焰火，非常非常凄凉，我真的好纠结，我不知道和我同龄的女孩是不是都和我一样神经质，我突然哭了，转了身就扑到叔叔怀中，我对叔叔说：“我不想再这样下去了，为什么我们不可以大大方方的交往？为什么要这样偷偷摸摸？我好讨厌这样的自己，感觉自己在做一件错误的事情，可是这是我自己的爱情，我没有对不起任何人，为什么不可以和你大大方方在一起？”

我一口气说出心里憋屈的话，然后抱着叔叔的怀放声大哭，叔叔搂着我，没有说话，但我知道，他心情不会比我晴朗。

等我发泄好已经又过了半个小时，真的要回家了，妈妈大概六点半起床，我再不回去，真的会跟早起的妈妈撞个面

对面，那个时候，我真的就该大大方方的和叔叔在一起了……

但是我的爸爸不会放过我，也不会放过叔叔，我一想到我爸爸，我又失去了坦白一切的勇气。

为什么，为什么我的爱情走的这样辛苦？

叔叔整理好我的头发，温柔的看着我说：“匡匡，只要你愿意，我随时可以找你爸妈坦白。”

“……”

是吧，又轮到我怂了，叔叔真的答应下来了我又开始胆怯了，我不敢，我真的不敢，如果我告诉爸爸妈妈，我15岁就和叔叔睡过了，这8年一直在一起，大学后就开始同居，我的爸爸妈妈不会把我打死吗？我简直不敢想这件事的后果。

“……”

是吧，又轮到我怂了，叔叔真的答应下来了我又开始胆怯了，我不敢，我真的不敢，如果我告诉爸爸妈妈，我15岁就和叔叔睡过了，这8年一直在一起，大学后就开始同居，我的爸爸妈妈不会把我打死吗？我简直不敢想这件事的后果。