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我这样想,心里却有种酸酸的感觉。如果她是杀人不眨眼的揍敌客家的心腹,为什么却可以这样毫不犹豫地冲下去救人?而自诩为无辜受害者的我,却同那些懦夫一样,冷眼旁观这一切的发生。
善与恶,这一刻似乎完全发生了颠倒。为什么她会让我产生迟疑,为什么,面对她我竟有种难堪……本该扮演恶人的她,这一刻却成为拯救生命唯一的希望,那抹燃烧火焰般的红衣,莫名地让人想要追逐和向往。
我下不了手,可恶,竟然下不了手。
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这是她如约来到孤儿院,第二次坐在这个阳台上。我知道,这是我最后的机会了。
嵌有剧毒幼虫的贝壳风铃没有杀死疾井,我的身份应该就已经暴露了。奇怪的是,揍敌客并没有采取任何措施阻止我,疾井也没有表现出任何异样。
是觉得我根本不会构成绝对的威胁吗?他们的大意,是我唯一的希望。我的机会越来越少,不可以再犹豫了。我告诉自己,这一次,是真正的终结。
疾井坐在三楼的阳台上,而我则站在院子角落的苗圃前,盯着红河鬼手的花朵,做最后的抉择。似有所觉地抬起头,我看到疾井正从楼上看着我,逆着光我看不清她的表情,那身红衣却依旧醒目。
是的,我一直在仰望她,仰望着别人。我只是挣扎活着的最底层,如果连报仇都做不到,我的人生还有什么意义。做了那么多铺垫,只差最后一击。
就好像眼前这朵红花,就算等不到它绽放,只要结出花朵,就必须取人性命。否则身为剧毒的红河鬼手,辛苦养了半载又有何用。这是我唯一的路,只有走下去,我才可以解脱。
指甲掐断花茎,晶莹的汁液带着些微的黏腻,我扬起了手中的红花,朝她露出大大的笑容。用尽全部力气假装的热情,用尽全部力气支撑的恨意。
端着茶杯走上楼,细细数着每一级台阶,123级台阶,从一楼到三楼,如此顺的数字,以前我却从来没有注意过。就好像,我从来没有承认过,其实我并不愿意杀了她。
我是后悔的,为什么目标选择了她,为什么将所有的恨留给了她。
她不曾伤害过我,甚至有意无意地保护了我。她不曾真正拒绝过我的接近,甚至将后背没有防备地留给了我。
为什么,她会让我感觉到那种罪恶感,为什么,我会不忍心。
她只是孤独而单纯地在努力,就好像如今的我。我可以感觉到那种莫名的契合感,这是同类人才有的气息,不需要任何人的怜悯和同情,只是为了活下去,而选择了一条无法回头的道路。
这段台阶如同我自身的刑罚,一遍遍拷问自己,一遍遍在两难中抉择。
她端起了那杯花茶,嘴唇靠着杯沿。
“灯芯花每株只开一朵花,再多的绿叶,都是为了最后这一朵红花而努力生长。这种花泡茶,可以让人精神放松,舒缓疲劳。疾井每次都风尘仆仆地赶来,我想让你稍微轻松一点,所以特地准备的。”
我这样突兀的开口,在她喝下去之前,看似平静地说着,心里却猛地加快了心跳。
灯芯花,是红河鬼手的别名。
疾井,这是你活下去最后的机会。我把最后的选择留给了命运。如果你听得懂,就会明白,或许就会原谅我。
我就这样直截地说出了花名,如果你知道,如果你知道这是红河鬼手,会不会生气,将茶杯摔在地上,然后愤怒地指责我,对我失望?
不知为什么,我心里却隐隐有些期待。
我给了她最后的机会,也给了救赎自己的机会。
她却没有迟疑,慢慢抬起茶杯,喝了下去。微动的咽喉,进入身体里的毒药。
原本心乱如麻的我,此刻却突然没有了任何想法,留恋地看着她。
天意,一切都是命中注定的。对不对?疾井,不要怪我……
死在揍敌客手里,是意料之中的结局。我早就做好了必死的准备,死前带走了她,不知道是幸还是不幸。
如果还有机会,死后再相见,疾井,你会不会原谅我?
最后看着在凯特怀里一动不动的疾井,我眼角渐渐湿润。其实我啊,一直很累的……找不到依靠,只能用恨来麻痹自己。
其实我啊,一点都不想,一点都不想杀你的。疾井,你如果知道,可不可以,不要恨我。
活下去太辛苦,恨一个人,太不容易了。
死之前,我没来由地想起了自己写给疾井的信。就好像日记一样,每天发生的事,我都想要记下来,然后告诉她。
“感谢你的新桥”
“想念你的新桥”
“等待你的新桥”
“等你的新桥”
……
我没有骗你,至少我曾经,真的想要放下恨,做你的朋友,做一个干净没有过去的新桥。
可是我中了一种毒,一种名为恨意的毒。一边靠它活下去,一边被它折磨。
如果有来生,我宁愿自己还是尼桑古城那个懵懂天真的女孩,骑在父亲的背上,看“冷翠节”满天的烟花,看金色的河水。
这样的话,新桥就还是原来的新桥,没有恨过,也没有后悔过
作者有话要说:很难说新桥对女主的感情吧
她也是曾经真的很想要做一个没有过去的新桥
但是心中的恨意,一直在折磨她
如果有来生,愿她还是尼桑古城那个懵懂天真的女孩
骑在父亲的背上,看“冷翠节”满天的烟花,看金色的河水
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