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事实上,我长这么大只被两个人亲过,一个是余天,另一个就是林悦。

而这两个人,带给我的也是完全不同的两种感觉。

我记得第一次和余天接吻是在我对他表白那天。我说我喜欢他,他问哪种喜欢,我就说想抱着你,想和你接吻的那种啊。

然后我问他是不是喜欢我,余天点点头。接下来,我就跳起来啃他嘴巴了。接吻这件事,我实际经验不足,但理论知识很丰富。

自从我发现我喜欢上余天开始,无论看电视还是小说,每当有吻戏我都会觉得脸特烫,然后很仔细的去观察,去揣摩,去想像。

第一次和余天接吻的时候,我带着一种虔诚的心情,就好像在进行一场伟大的仪式一样。后来,余天就习惯掌握主动权了,他很聪明,包括接吻这件事,两三次之后就会很上手,每一次我都被他亲的几乎喘不过气。

那是一直很深刻的,被人拥有着的感觉,只要被动的去承受就好。

和林悦接吻却是另外一种感觉。他同样聪明,却不会像余天那样很直白的表露出自己,他会轻轻勾住我的舌头,然后把我带入到一个并不太舒服的状态下,我被迫的回应他。明明是他主动的事情,最后却变成了一种互动。

而我每一次,都被他带上这条贼船。

也许是因为想起了余天,我有点心不在焉的,林悦在我舌头上咬了一下,我疼的皱眉,我们的脸贴的太近了,同时睁开眼睛的时候,我看到他灰褐色的瞳孔映出我很茫然的眼神。

我忘了动,林悦也不动。我们保持这个姿势很久,我脖子都要僵了,林悦这才重新倚在枕头上,很温柔的看着我。

那种眼神,也不全是温柔,又像是一种享受,像在欣赏自己的所有物。

我面红耳赤的看着林悦,“你不是受伤了吗?”

林悦很无辜的笑笑,“只是手。”

我盯着林悦被我啃的发红的嘴唇,脸好像比之前更烫了。

林悦皱皱眉,用很平静的语气问我,“你该不会在想什么下流的事情吧?”

“你才下流!”

我瞪着林悦,他一病人,我实在没办法使用暴力。

林悦也依旧在看着我,用一种望穿秋水的眼神,大概从我坐下开始他的眼睛就没离开我,而现在这一双好看的眼睛里好像包含着某种期盼,他突然问,“你喜欢我吗?”

毫无预兆的。

这不是一个很难回答的问题,如果林悦问的是你爱我吗,我一定答不上来。但喜欢,是可以包容很多的,喜欢有太多种,就好像我可以喜欢林竟也可以喜欢淳子和google一样。

没有等到我的回答,林悦笑笑,“如果有一天,你会像我喜欢你这样的喜欢上我,我会很开心。”

我想,我彻底被打垮了。即使分不清楚这么复杂的情感,但我想,像林悦这样的人,大概是没有人能完全免疫的。

我对林悦,就好像有一种人质情节,在港剧里经常提到的斯德哥尔摩综合症。当然,林悦不是绑匪,我也不是人质。只是一个从来都没有义务,也没有原因对我好的人,突然温柔了一下,那么我会顺其自然的难以自拔,甚至对他产生了一种强烈的依赖心里。

我看着林悦,林悦也看着我。关于这段感情心照不宣,也许已经开始了,也许还在潜移默化的酝酿着,那么就慢慢体会吧。

我终于明白为什么人们追求爱情,爱,不是因为害怕寂寞,爱情本身就是一种让人上瘾着迷的东西。从前我只爱余天一个人,而现在我觉得人的一辈子,真的有很多种可能,我不该为他放弃自己,辜负别人。

看着林悦把一整碗的馄饨面吃完后,我还是要走的,不可能一直留在这里陪他。林悦也没说什么,非常配合的点了点头,然后一直用一种很柔软的不舍的目光看着我。

那晚回家后,林叔叔没有问我什么,像是一种默契,我也回避的躲进自己的房间里。

后面的几天,我的生活好像又恢复了平静,偶尔在google的帮助下和林悦见一小会儿面,他只是看着我笑笑,然后各种挑剔我亲手准备的食物,每一次的分别,他也都是静静的看着我。

闲下来之后我继续准备大学院的入学材料,我想我不能堵上自己所有的后路,而同时,我想起小星。

这一次,我没有任何理由再欺骗自己了。从我第一次做那样的梦,我就开始怀疑小星发生了什么意外,这些年,我虽然没有和任何人问起她的事,却还是尝试了很多种方法去找她。

而现在,我终于知道原来这四年来小星博客上的内容一直都是余天在记录的。

我的心里,有一种说不清的嫉妒。不单单是被欺骗背叛了的感觉,而是嫉妒。他可以为她做这么多,替她完成未完的理想,他也一定是很爱她的吧。

更何况,他们之间还曾经有过一个小生命。

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