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这件事搞定之后,我俩就收拾收拾准备回国。

回国的前一天,我还有点纠结,但不知道从何说起。

韩千树猜出我的想法,问:“要给大哥扫墓吗?”

“我没勇气。”

不是我不想去,而是我不敢去面对我哥哥。

我不相信灵魂说,也相信世上没有鬼。可我只要看到他的相片,想起他经历过的事,我就觉得难过,觉得自责。

什么只要过得好他就会安心,那是狗屁,人都死了那种话根本就是给自己的无能找借口。

可凶手就在眼前,我竟和他同床共枕,竟跟他生了孩子,我跟他结了婚,我没办法把他送进监狱……

我那天会那么紧张,会把计划做得那么失败,时候想想我当时有许多更好的办法,我可以把剧毒抹到他的筷子上,我甚至可以抹到自己的嘴唇上去亲他。

可我弄得很失败。

也许是因为我的潜意识里并不那么想杀他。因为他是音音的父亲,我无法对他有交代。

所以我想逃避,这么久了,只有我没有去过他的墓地,我甚至没有进过他的房间。

“有句话我不知道该不该讲。”韩千树叹了一口气,说:“警察的确找到了他的手臂,也的确进行了DNA对比,但概率虽然微乎其微,我还是觉得你可以告诉自己他也许只是失去了一条手臂而已。”

我没说话。

他苦笑起来,“的确是个站不住脚的想法……”

“我知道你希望我开心。”我说:“汽车轻易不会爆炸,一旦爆炸,再起火,冲击力可想而知。”

“可飞机爆炸一样有找到尸体的先例。”他其实也知道这只是个让我好受点的幻想,“至少这样想你会舒服些,而且什么事都有可能。”

我点了点头,“繁盛说他只是刀子,导致整件事的都是因为我。”

“刀子不吃不喝,切东西时无法获利,但他是获利的,他从中赚钱。”他柔声说:“你没有错,如果我是大哥,我也不可能干涉我妹妹的感情生活,但她受到伤害我一样会做点什么。你爱他不是因为他买凶杀人。”

“谢谢你这么说。”

“这是大家都知道的道理。”他抱住了我,那种感觉还真像我哥哥,“如果相信大哥还活着能让你觉得好受一点,你就相信。人不需要时刻都理智。”

我抱紧了他,觉得很想哭。

他也没有再说话,因为在我哥哥的事情上,什么语言都很苍白。

这天我终于还是没有去看我哥哥。

也许我总有一天会接受这个现实,但现在我还做不到。

我害怕自己再陷入那种绝望里,宁可永远不去触碰。

幻想原本就是人用来自我安慰的屏障。

我愿意相信他还活着,虽然牵强,虽然连我自己都知道那是假的。

可我愿意相信,就像有的人愿意在**时闭着眼睛,把自己讨厌的**对象幻想成Leonardo DiCaprio。虽然是假的,却能得到安慰。

这一晚,我躺在韩千树怀里,问他,“如果有一天我也死了,你会怎么样?”

“不知道。”他说:“也许浑浑噩噩地完成未尽的责任,也许控制不住地陪你一起死。”

我很感动却又很难过,“不能开心地活着吗?”

“你都死了,”他抱紧了我,声音很轻,“还有什么事能让我开心?”

“还有事业。”

“没有人庆祝我升职了。”

“还有父母。”

“他们有对方。”他看着我的眼睛,满脸皆是认真,“你相信唯一吗?”

“本来不相信。”我也看着他的眼睛,这样的视线相对有种共通的交流感,“和你在一起之后开始相信了。”

“我也是。”他弯起了嘴角,眼里满溢着欢喜的光。爱和咳嗽一样,是再高明的人都无法隐藏的身不由己,“你是唯一的,能让我觉得心灵相通,不谋而合,不会失去交流**的人,我从一开始就可以确定。如果这样的人死了,我一定会觉得自己的灵魂被带走了,因为我相信这样的人只有一个,而且很多人都没有遇到。”

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